LE MELE
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: “Prendetene solo una, Dio sta guardando”.
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto: “Prendetene pure, Dio sta guardando le mele”.

L’ERRORE
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito sarà quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare giustamente che, se nel copiare venisse fatto un errore, questo verrà riportato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il Priore risponde: “Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!”.
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata il Priore non si fa vedere. Neanche per cena, né per tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cosa fosse successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo e ripetendo:
“Voto di carità, cacchio! Non di castità!”

IL MARITO
Appena uscita dalla doccia, mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:”Che bello sarebbe avere un seno più grosso!”.
Mio marito, che ha sentito, mi dice:”Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo ai due seni”.
Molto dubbiosa, gli chiedo:”Ma quanto tempo ci vorrà?”.
E lui mi risponde:'Devi farlo praticamente tutti i giorni, per alcuni anni”.
”Ma davvero pensi che io creda che passando un pezzo di carta igienica in mezzo ai seni tutti i giorni mi diventeranno più grossi?''
E lui: “Se ha funzionato con il sedere, perché no?”
Mio marito è ancora vivo. E con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

IN BARCA
Il colore della pelle non conta: bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Allora, quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...

LA PERPETUA
Il parroco muore.
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: “Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?”
E la donna scoppiando in lacrime: “Me lo diceva sempre anche lui!”.

LA MAGLIETTA
Un bel giorno un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla moglie:
”Quale programma devo impostare sulla lavatrice?”
”Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?”
”University of Oklahoma!”

IL PASTORE
Un pastore sardo si reca dal veterinario per sapere come fare a mettere incinta le sue pecore.
”Semplice” Dice il veterinario “Lei le fa montare tutti i giorni dal montone”.
”Ma io ho un montone vecchio e morente” Ribatte il pastore.
” Beh, veda lei come fare. Trovi qualcuno che sostituisca il montone”.
”E dopo, come faccio a sapere se sono rimaste incinta?” chiede ancora il pastore.
Il veterinario si rende conto di avere a che fare con una persona di abissale ignoranza e per divertirsi dice:
”La mattina dopo, tutte le pecore incinta saranno a gambe all'aria!”
Il pastore, rientrato a casa e non sapendo come fare, decide di sostituirsi personalmente al montone e per non farsi vedere dalla moglie, carica le sue 20 pecore sul furgone, le porta in mezzo ad un boschetto e se le ingroppa una per una.
La mattina dopo entra nell' ovile ma non vede nessuna pecora a gambe all'aria, sono tutte belle diritte in piedi.
Sconcertato le ricarica sul furgone e ripete l'operazione del giorno prima. E la sera, ovviamente stanchissimo va a casa e si addormenta subito.
La mattina seguente, ancora a pezzi dalle giornate precedenti, si sforza di alzarsi e va nell'ovile a verificare. Ancora tutte le pecore belle in piedi.
Allora si fa coraggio, le ricarica sul camion e si ripete la storia.
A sera, distrutto, si accascia a letto e la mattina seguente, incapace di alzarsi dalla stanchezza, dice alla moglie:
”Maria vai nell'ovile a vedere come sono messe le pecore”.
Dopo 2 minuti la moglie torna e lo informa:
”Nell'ovile non c'è nessuno. Le pecore sono tutte sul furgone ed una di loro sta suonando il clacson!

IL SINDACO
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti perché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro. Il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità dato che il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
“Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per lei, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata”.