LA WALLES CHAPEL

In una certa occasione una famiglia inglese trascorse le sue vacanze in Scozia ed in una delle loro innumerevoli passeggiate osservarono una graziosa villetta di campagna che subito sembrò loro adatta per le vacanze estive.
Indagarono su chi fosse il proprietario e seppero che questi era un Padre protestante cui si diressero per chiedere di poter vedere la piccola proprietà. Il pastore gentilmente lo fece e, sia per la comodità sia per l'ottima posizione, fu gradita a tutti. Firmarono quindi il compromesso per affittarla l'estate seguente.

Di ritorno in Inghilterra ripassarono dettagliatamente ogni locale e, all'improvviso, la signora si avvide di non aver visto il WC.
Data la praticità inglese, decise di scrivere al proprietario della villetta per chiedere ragguagli in merito. E lo fece in questi termini:
"Stimato Pastore, sono un membro della famiglia che tempo fà visitò la sua proprietà col proposito di affittarla per le prossime vacanze estive e siccome tuti ci siamo dimenticati di un dettaglio, vengo a pragarla di indicarci approssimativamente il luogo in cui si trova il WC".

Al ricevere la lettera il Pastore non comprese esattamente l'abbreviazione "WC" e, credendo si trattasse di una Cappella della religione anglicana chiamata Walles Chapel rispose alla famiglia inglese nei termini seguenti:
"Stimata Signora, ho il piacere di informarla che il luogo cui lei si riferisce nella sua lettera si trova a solo 12 km dalla casa, è modesto, soprattutto se si ha l'abitudine di andarci con frequenza, ma in quest caso è preferibile portarsi da mangiare e rimanere sul luogo per tutto il giorno. Alcuni ci vanno a piedi, altri in tram, ma arrivano tutti al momento preciso.
C'è posto per 400 persone a sedere e 100 in piedi, i sedili sono tutti in velluto e c'è l'aria condizionata per evitare intasamenti d'aria. Si raccomanda di arrivare in tempo per trovare posto (la mia signora per non averlo fatto, 10 anni fa, dovette spportare la cosa in piedi), i bambini siedono accanto ai grandi e tutti cantano in coro.
All'entrata, a ciascuno viene dato un foglio e le persone che non arrivano in tempo alla distribuzione possono utilizzare il foglio del compagno dis edile. Però all'uscita dovranno restituirlo in modo da poterlo riutilizzare per tutto il mese.
Tutto quello che viene depositato servirà per dar da mangiare ai piccoli orfani dell'Ospedale.
Ci sono poi fotografi specializzati che riprendono fotografie nelle diverse pose; queste saranno pubblicate sui quotidiani cittadini della Sezione Sociale così da poter vedere le diverse persone nel compimento di questi atti tanto umani."

La famiglia inglese, nel leggere la lettera del Pastore, stette sul punto di svenire e decise di cambiare la località delle vacanze estive.

L'ECLISSE DI SOLE
(ovvero: la trasmissione degli ordini nell'esercito)

Il Colonnello ai Comandanti di Battaglione:
Come sapete, domani avremo l'eclissi di sole, cosa che non avviene tutti i giorni.
Fate partire gli uomini alle 9 in tenuta da campagna per la Piazza d'Armi, così potranno vedere questo raro fenomeno; io darò loro le necessarie spiegazioni.
In caso di pioggia non ci sarà niente da vedere, farete passare gli uomini in palestra.

Il Comandante di Brigata al Comandante di Compagnia:
Per disposizione del Colonnello, domani alle 9 ci sarà l'eclissi di sole in tenuta da campagna, con istruzioni del Signor Colonnello stesso, cosa he non avviene tutti i giorni.
Se il tempo sarà piovoso non ci sarà nulla da vedere fuori, ma l'eclisse avrà luogo in palestra.

Il Comandante al Subalterno:
Per ordine del Signor Colonnello, domani alle 9, in tenuta da campagna, inaugurazione dell'eclisse di sole.
Il Colonnello darà in palestra gli ordini necessari nel caso dovesse piovere, cosa che non avviene tutti i giorni.

Il Subalterno al Sottufficiale di settimana:
Domani alle 9, in tenuta da campagna, il Colonnello farà eclissare il sole in palestra, con istruzioni se sarà bel tempo.
Se piove non ci sarà l'eclisse sebbene questo non avvenga tutti i giorni.

Il Sottufficiale di settimana al Caporale di giornata:
Domani alle 9 del mattino ci sarà l'eclisse del Colonnello in tenuta da campagna, per effetto del sole se sarà bel tempo.
Se piove in palestra si andrà in Piazza d'Armi con istruzioni perché questo non accade tutti i giorni.

I soldati tra loro:
Domani alle 9 pare che il sole, in tenuta da campagna, farà eclissare il Colonnello e le istruzioni. Peccato che questo non avvenga tutti i giorni!

LA STRUTTURA AZIENDALE

Amministratore Unico
Scavalca palazzi alti con un balzo solo
E' più forte di una locomotiva
E' più veloce di una pallottola
Cammina sull'acqua
Dà le direttive a Dio

Presidente
Scavalca palazzi bassi con un balzo solo
E' più forte di una locomotiva in manovra
E' veloca quanto una pallottola
Cmmina sull'acqua se il mare è calmo
Parla con Dio

Vice Presidente Esecutivo
Scavalca palazzi bassi prendendo la rincors e con vento favorevole
E' forte come una locomotiva in manovra
E' più veloce di un piombino da carabina
Cammina sull'acqua in una piscina coperta
Parla con Dio se viene accettata una richiesta speciale

Vice Presidente
Suoera a malapena una baracca
Perde al tiro-alla-fune con una locomotiva
Può sparare una pallottola
Nuota bene
Occasionalmente Dio gli rivolge la parola

Direttore Generale
Lascia lunghi segni sulla parete quando tenta di scavalcare palazzi
Viene investito dalla locomotiva
Qualche volta può maneggiare un fucile senza ferirsi
Zampetta nell'acqua
Parla agli animali

Dirigente
Corre all'interno dei Palazzi
Riconosce una locomotiva due volte su tre
Non ha munizioni in dotazione
Sta a galla col salvagente
Parla alle pareti

Impiegato
Inciampa sui gradini quando tenta di entrare nei palazzi
Dice "Guarda il ciuff-ciuff"
Si bagna con una pistola ad acqua
Gioca nelle pozzanghere
Borbotta tra sè e sè

Segretaria
Solleva i palazzi e ci cammina sotto
Scaraventa le locomotive fuori dai binari con un calcio
Afferra le pallottole tra i denti e le mangia
Gela l'acqua con una sola occhiata
Lei è Dio

PROTOCOLLO n° 9654/C/F

Uno studioso del passato rinvenne tra gli archivi del Vaticano una fattura per il restauro della Chiesa di S. Bernardino.
Data l'importanza del documento crediamo opportuno riportare il testo integrale:

Spett.le Fabbriceria della Chiesa di San Bernardino in Vincoli - Roma
Fattura n°332 del 26 Giugno 1861.
Per lavori di restauro alla Chiesa di S. Bernardino in Vincoli elencati come appresso:

1 - Rinnovato il Paradiso..............................................................baiocchi 5
2 - Rifatta la barba al padre Eterno............................................baiocchi 7
3 - Rinfrescata la piaga di S. Sebastiano.................................baiocchi 12
4 - Messo un nuovo corno a Mosè.............................................baiocchi 9
5 - Data una passata all'ingresso di S. Anna..........................baiocchi 11
6 - Tolte le ragnatele sul davanti di S. Lucia............................baiocchi 4
7 - Allargata la nicchia di S. Agata..............................................baiocchi 5
8 - Indorato l'uccello di S. Francesco.........................................baiocchi 3
9 - Rifatto il posteriore all'angioletto dietro l'Altare..................baiocchi 25
10 - Restaurate le palle di S. Bartolomeo................................baiocchi 6
11 - Rifatto il codino al porco di S. Antonio...............................baiocchi 12
12 - Fatta una sega a S. Giuseppe............................................baiocchi 11
13 - Fasciata la ferita di S. Scolastica.......................................baiocchi 4
14 - Raddrizzata la verga a S. Vincenzo....................................baiocchi 9
15 - Fatte diverse fatture a S. Filomena....................................baiocchi 10
16 - Turato il buco a S. Alfonso...................................................baiocchi 7
17 - Messa una canna nell'organo di S. Cecilia......................baiocchi 17
18 - Fatta un'altra pecorina a S. Agnese...................................baiocchi 4

Totale....................................baiocchi 161

COME FARE CARRIERA SENZA LAVORARE

1 - Sceglietevi una grande azienda, così grande che nessuno sappia esattamente cosa fanno gli altri: nessuno pertanto saprà cosa fate voi

2 - Se avete inclinazioni speciali dimenticatevene: dovete solo "darvi da fare", "dare la sensazione di prendere decisioni": solo così, senza avere alcuna capacità specifica, raggiungerete il vertice

3 - Scaricate sui vostri collaboratori le vostre mansioni

4 - Sceglietevi una segretaria o molto bella (in tal caso il vostro ufficio sarà meta di un sacco di persone importanti) o molto brutta (e ciò deporrà a favore della vostra serietà)

5 - Partecipate alle riunioni. Si partecipa ad una riunione non per risolvere problemi come comunemente si creda, ma per impressionare gli altri partecipanti

6 - Siate deciso, ma evitate di prendere decisioni

7 - Siate "uomini-idea" sapendo sviluppare quelle degli altri

8 - Pugnalate le schiene giuste

Del resto, Henry Kissinger, ad Oriana Fallaci che lo intervistò (v. "Interviste con la Storia") dichiarò: "L'intelligenza non è poi così importante nell'esercizio del potere e, spesso, addirittura non serve"

I GRANDI FARMACI DELLA STORIA

PENIOL (Principio attivo: PENETRIL)

Composizione
Il PENIOL è un farmaco contenente sostanze proteiche vitaminiche. E' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale come rimedio sicuro contro la solitudine e la malinconia nonché potente sedativo contro l'isterismo.

Posologia
Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell'anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante gli stessi).
Ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino. Lungi dal sentirne i disturbi, esse ne traggono giovamenti che nessun altro farmaco ha mai eguagliato.
Le ragazze faticano inizialmente a familiarizzare col prodotto: alcune volte tenteranno prima di prenderlo in mano, sciupando così le sue particolari virtù di assimilazione, ma una volta assuefatte non sapranno più rinunciarvi. Testimonianza palese della bontà del prodotto, cercheranno altresì di utilizzarne dosi sempre più massicce.
In casi eccezionali si assume per via orale: il gusto è gradevole e possiede un alto potere nutritivo e ricostituente.
Può essere assunto anche dagli uomini, ma solo se predisposti a particolari inlcinazioni; a questi il PENIOL conferisce colorito roseo, ingrossamento delle natiche e movenze languide.

Effetti collaterali
L'abuso, specie da parte delle fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti: maggiormente nausea, inappetenza, gonfiore al ventre e altre irregolarità la cui durata varia dai sette ai nove mesi.
Al fine di evitare tali inconvenienti si raccomanda vivamente di assumere il prodotto in sacchetti ermetici.

Avvertenze
Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità, si consiglia di agitare prima dell'uso evitando però di insistere troppo, onde evitare alterazioni che lo renderebbero temporaneamente inservibile.

Confezione
Il PENIOL è disponibile in qualsiasi formato, la casa consiglia vivamente il formato gigante.

Aut. Min. 965916 regolarmente registrata

IL MARKETING HA RICHIESTO QUESTO

IL COMMERCIALE HA ORDINATO QUESTO

L'UFFICIO PROGETTI HA DISEGNATO QUESTO

LA PRODUZIONE HA COSTRUITO QUESTO

GLI INSTALLATORI HANNO MONTATO QUESTO

IL CLIENTE AVEVA CHIESTO QUESTO

LE MELE
I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.
Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.
Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: “Prendetene solo una, Dio sta guardando”.
Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.
Un bambino ci mise vicino un biglietto: “Prendetene pure, Dio sta guardando le mele”.

L’ERRORE
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito sarà quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro, nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare giustamente che, se nel copiare venisse fatto un errore, questo verrà riportato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.
Il Priore risponde: “Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!”.
E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali.
Alla fine della giornata il Priore non si fa vedere. Neanche per cena, né per tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cosa fosse successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo e ripetendo:
“Voto di carità, cacchio! Non di castità!”

IL MARITO
Appena uscita dalla doccia, mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:”Che bello sarebbe avere un seno più grosso!”.
Mio marito, che ha sentito, mi dice:”Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo ai due seni”.
Molto dubbiosa, gli chiedo:”Ma quanto tempo ci vorrà?”.
E lui mi risponde:'Devi farlo praticamente tutti i giorni, per alcuni anni”.
”Ma davvero pensi che io creda che passando un pezzo di carta igienica in mezzo ai seni tutti i giorni mi diventeranno più grossi?''
E lui: “Se ha funzionato con il sedere, perché no?”
Mio marito è ancora vivo. E con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.

IN BARCA
Il colore della pelle non conta: bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Allora, quelli più scuri vanno ai remi così si parte.
Grazie...

LA PERPETUA
Il parroco muore.
Durante la sepoltura chiedono alla perpetua: “Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?”
E la donna scoppiando in lacrime: “Me lo diceva sempre anche lui!”.

LA MAGLIETTA
Un bel giorno un marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo la maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla alla moglie:
”Quale programma devo impostare sulla lavatrice?”
”Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?”
”University of Oklahoma!”

IL PASTORE
Un pastore sardo si reca dal veterinario per sapere come fare a mettere incinta le sue pecore.
”Semplice” Dice il veterinario “Lei le fa montare tutti i giorni dal montone”.
”Ma io ho un montone vecchio e morente” Ribatte il pastore.
” Beh, veda lei come fare. Trovi qualcuno che sostituisca il montone”.
”E dopo, come faccio a sapere se sono rimaste incinta?” chiede ancora il pastore.
Il veterinario si rende conto di avere a che fare con una persona di abissale ignoranza e per divertirsi dice:
”La mattina dopo, tutte le pecore incinta saranno a gambe all'aria!”
Il pastore, rientrato a casa e non sapendo come fare, decide di sostituirsi personalmente al montone e per non farsi vedere dalla moglie, carica le sue 20 pecore sul furgone, le porta in mezzo ad un boschetto e se le ingroppa una per una.
La mattina dopo entra nell' ovile ma non vede nessuna pecora a gambe all'aria, sono tutte belle diritte in piedi.
Sconcertato le ricarica sul furgone e ripete l'operazione del giorno prima. E la sera, ovviamente stanchissimo va a casa e si addormenta subito.
La mattina seguente, ancora a pezzi dalle giornate precedenti, si sforza di alzarsi e va nell'ovile a verificare. Ancora tutte le pecore belle in piedi.
Allora si fa coraggio, le ricarica sul camion e si ripete la storia.
A sera, distrutto, si accascia a letto e la mattina seguente, incapace di alzarsi dalla stanchezza, dice alla moglie:
”Maria vai nell'ovile a vedere come sono messe le pecore”.
Dopo 2 minuti la moglie torna e lo informa:
”Nell'ovile non c'è nessuno. Le pecore sono tutte sul furgone ed una di loro sta suonando il clacson!

IL SINDACO
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti perché giustifichino i loro preventivi.
Il tedesco dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro. Il resto è il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità dato che il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:
“Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per lei, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata”.

Questa non è nuovissima, ma è sempre carina!
Il Ministero dell'interno invia un telegramma ad una Stazione dei Carabinieri per informativa.
Questo il testo:

DA MINISTEROINTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE - AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI RASSINA
STOP
URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA - SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA
STOP
CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI
STOP
RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI
STOP
RACCOMANDASI MASSIMA URGENZA

Questa la risposta:

DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI RASSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE
STOP
IDENTIFICATO FINALMENTE SISMA: TRATTASI DI SISMA GIUSEPPE FU GAETANO QUI RESIDENTE - NOTO PREGIUDICATO REATI CONTRO PATRIMONIO ET PERSONA
STOP
PER QUANTO RIGUARDA EPI CENTRO NON RISULTA IN NOSTRO ELENCO ANAGRAFICO NE' IN QUELLO DI COMUNI VICINI
STOP
POTREBBE TRATTARSI SE C'E' STATO ERRORE IN VOSTRA BATTITURA TELEGRAMMA DI BEPI CENTRO - FIGLIO DI CARO CONCITTADINO PASQUALE CENTRO- STIMATO MAESTRO ELEMENTARE
STOP
IL MOVIMENTO TELLURICO NON HA CAUSATO DANNI - QUESTA CASERMA CONTROLLA TUTTI I MOVIMENTI ANCHE POLITICI, SINDACALI ET RELIGIOSI
STOP
NON ABBIAMO POTUTO CONTROLLARE LA SCALA DI TALE MERCALLI POICHE' LO STESSO SI E' ALLONTANATO DAL SUO DOMICILIO ET SCONOSCESI SUO ATTUALE RECAPITO
STOP
DA NOI I GRADI SONO IMMUTATI: IO SONO APPUNTATO ET MIO COLLEGA CARABINIERE SEMPLICE
STOP
CI SCUSIAMO DI NON AVER RISPOSTO PRIMA. MA QUI C'E' STATO UN TERREMOTO DELLA MALORA E SIAMO IN UN BEL CASINO
STOP
SEMPRE A DISPOSIZIONE
STOP